如果没有那个冬天的夜晚，我或许会嫁给可乐？
九点左右他屋里的电线忽然短路。夜色中我们都有些尴尬。我站起来拿起衣服说我走了，他说我送你。因为漆黑一团，开门的时候他的手碰到了我的胸。下一瞬间，我们不约而同紧紧搂到一起。他不停地吻我，先是嘴然后是脖颈……他的手开始解我的扣子，一颗一颗，很快但很温柔。他把我抱到了床上。感受到了他的冲动，我舒展开自己的身体。我等着他用肢体告诉我他爱我。
停了一会儿，他坐起来问我你是处女么？我说是。他说你穿衣服吧。这回轮到我愣了。为什么？我想起了几年前某个寒冷的夜晚。他说因为我没娶你。我说那就娶我吧。他没说话。因为那个女人？我再问。他说我也不清楚。我问你还爱她？难道你就不爱我？他说人一辈子只能爱一个人。
我默默穿好衣服。出门的时候可乐问你没事吧？我头都没回，不是我不想，我连回头的气力都丧失了。事实上我再没机会回到那个房间。等我想回去的时候已经太晚了。
别的男人都想和我做爱，惟独可乐不要我。即使我脱光了衣服的样子很诱人。
爱和性是两回事。可乐好就好在他分的很清楚，所以我就爱他。
我打电话给以前公司的CEO。他带我去了民族饭店。一进门我就脱光了自己的衣服。既然可乐不要我，那我就把自己贱送给想要我的人。一整夜，那个入了美国籍的男人野兽似的在我身体上不停的耸动。当我疼的叫出声的时候他就加倍蹂躏我。其间可乐打了几个电话进来。每打进一个我就要那个男人再来一次。可乐一共打了六个电话……我们天亮前的最后一次性爱和第一次一样是在血的润滑下完成的。
他看到了我的血迹，笑着说和我结婚吧。我歇斯底里的喊：其实你就是我叫来的一个男妓。他耸了耸肩膀走出房间。我知道那个男人没诚意娶我，他只是想独个占有我的下体。
我身体上全是淤青和伤痕。睁大眼睛瞪着天花板，我没哭。我知道壁纸上绘的金色云朵里根本没有上帝。
1998年的冬天，在北京，我几乎每天和男人做爱，有时还不只一次。男人全当我是荡妇，有人把沾着精液的避孕套塞进我阴道的深处。
我生下来不是婊子，但我是婊子的坯子。我以前男朋友骂的对，他应该去做预言家，赚钱一定比他编程来的容易。可乐不要我我也没理由把自己送给别人。我是下贱，贱到骨子里。不是恨使我堕落。我堕落，因为我生来就是披着天使外套的魔鬼。
我换了手机号码，换了住址，换了公司。可乐找不到我，如果他后来找过我的话。
世界上的男人有三类：太监，色狼，可乐。可是第三类不属于我。所以我生活里的男人只有两种：太监和色狼。
菲和她老公来北京看我。她老公看到我说你变化好大。我问他我是不是老了没以前漂亮了。他抱着儿子认真的点点头。菲轻轻打了他一下，责道：“这呆子！真是不会说话。你别介意，他就是这么个老实人。”我听出了她声音里的幸福，我庆幸自己当年还晓得拉上被子遮羞。有一刹那我怀疑他那时面对我的**体也不会怎样。因为他当年就爱菲，他义务过来喂小狗就是为了接近他心爱的菲。
我能不确定，我不能确定没发生的事情。我只能怀疑，我怀疑世界上的男人还可以做其他分类。骑在我身上的不过是其中的几个杂种。
有一段时间我很变态。连着好几天，我跑到李司机女儿的学校里去。我隔着操场从远处恶毒的盯着她看。她已经上初二了，一举一动都带有些少女特有的羞涩。她长得很象她那个混蛋爸爸。有个同学和她说了句什么，她快乐的笑了起来。很好听的笑声。我不由想起在六年前，我自作主张替她向一个酒吧认识的陌生男人借样东西——一根插入她阴道的手指头。
我不知道如果真的借了，她现在还有没有这样快乐的笑声。反正我是很少笑的，我的笑容更多的用来表示嘲弄。
我恨她爸爸。但我已经行使过报复的权利了。他有罪，可他罪不至死。
如果菲有女儿，我会让她远离一切男人。还好，她生了儿子。我相信面前的这个女孩子被她爸爸保护的很好：他污辱了别人的女儿，所以他更懂得如何保护自己的。
我一天比一天想可乐。我想我是一天比一天爱他。有时候半夜我忽然爬起来，跑到他的门口去。在那里我更近的感觉到他的呼吸。我不知道自己是不是因为得不到而更执着，我只知道寒冷的夜里他是温暖我心口的披巾。
分别的第二个冬天，我又走进了那条熟悉的巷子。没有敲那扇紧闭的小门，我只是呆呆地看着。在少有的晴朗阳光下，我尝到了不熟悉的眼泪的味道。如果可乐这时候出现，我会告诉他我还爱他，我会把一切都告诉他：包括爱情包括伤痛。他没有，所以我认为这世界上根本没有上帝没有奇迹；空气中弥漫的只有讨厌的灰尘。如果说还有一方净土的话，那是我在心灵角落为可乐留的一个永远的空间。在我仇恨的心里有一部分是爱情。
想逃避，所以我决定到国外工作。
我想我只能出国，只有这样我才能远离这片滋生仇恨的地方。如果我早些离开，或许现在我就不会成为其他女人眼中的败类。我知道要离开可乐了，但是我还是感到一丝快乐——我即将把我对他的爱和思念带到另一个国度，而那里也将有我爱的呼吸。